LOL (Laughing out Loud)

(Interiorul unei camere tipică de adolescent. Mobilier “Doina”. Pe rafturile bibliotecii prăfuite zeci de maşinuţe “matchbox” şi o bilă de biliard. Postere pe pereţi. Pe pat haine aruncate. Pe birou un calculator. La calculator, un puşti de 18 ani îmbrăcat în uniformă cu nişte căşti cu microfon imense pe cap şi trăgând însetat dintr-o ţigară.)



Mă Ghezoi! Hai mă! Băgăm o tură? Hai că fac eu serveru’. Hai mă nu fi lăbar! Auzi! Am prins ieri o cireşică. Ai, să-mi bag! Dac-o vezi mori. Am agăţat-o în Avi. Am fost cu Şoleru’, da’ bou’ dracului s-o machit după cinci beri şi trei shot-uri. E slab mă! Aşa că m-a lăsat singur pe teritoriu netestat. La un moment dat au venit vreo şase. S-au pus exact lângă masa noastră. Îţi dai seama că am trecut la atac imediat. Te joooooci?
Stai că acum se încarcă serveru’! Am pus harta aia cu clădirile alea părăsite. Vezi că io joc cu bandiţii! Stai! Ce ziceam? Ah da. Fii atent. Le scanez pe alea de s-au pus lângă noi şi printre ele o văd pe asta. Cireşică. Super cuminţică. Vine aia să le ia comanda. Toate vodcă, bere, tequila. Asta nimic. Cola. Gata frate, am zis! Asta-i a mea! M-am săturat frate de toate ştoarfele. Vreau una de cursă lungă. (Se aude un telefon fix.) Paştele măsii de telefon... Dă-l în mă-sa!
E gata serveru’. Poţi să te conectezi. Aşa… Mă nu era ca aia de săptămâna trecută. Aia era o fripturistă ordinară. Cocktail. Paştele mătii de cocktail! A trebuit să mă împrumut de bani să îi iau la aia cocktailuri. Şi nici nu a făcut nimic după aia. De afla taică-miu că i-am luat maşina să mă duc la club mă strangula. Da’ încă vreo săptămână sigur mai pot sa ies cu maşina.
Ha ha! Trei la zero. Ţi-am tras-o fraiere! Care ajunge primu’ la zece frag-uri câştigă. Stai să-ţi zic de asta de la Avi. La un moment dat văd ca tipele care erau cu ea merg să danseze. Merge şi ea. Am încercat să-l trezesc pe Şoleru’. Mă ridic. Mă duc lângă ele şi încep să dansez. Te joooooci? Da’ fraierele alea au văzut ca eu încerc să mă dau la ea. Parcă erau o haită de bivoli care încercau să apere un membru rănit. Nu mă lăsau în cercul lor. Şi aşa bunoacă era aia. Nu puteam să îmi iau ochii de la ea. Mă şi cum mişca curu’ ăla. Simţeam că pleznesc dacă nu pun mâna pe el. Şi să vezi fază! Vine un malac şi începe să bage mare la aia.
Ai să-mi bag. Mâine avem filo mă? Trebuia să facem ceva căcat de eseu. Stai că mi-am notat pe undeva. (Deschide un sertar al biroului şi scoate o agendă pe care începe să o frunzărească.) Mă. Şi ăla nu se mai dădea dus de acolo. M-am enervat şi m-am dus la bar. Am tras două shot-uri unu’ după altu’. Acolo o fripturistă. Îmi tot făcea ochi dulci. Am zis că îmi bag pula. Mă consolez cu asta. Îi iau la aia un cocktail şi îmi fac intrarea. Mă şi super pizdoasă gagica da’ până o deschis mausoleu’. Măăăă… îi puţea la aia gura a mizerie!!!!! Lol! M-am trezit brusc, îţi dai seama. (Sună un celular. Se uită la telefon şi respinge enervat apelul.) Ce dracu’ vrea maică-mea? Mă abia aştept să scap de ăştia şi să mă tirez dracului de aici. Să mă duc la facultă în alt oraş să nu mai aud de ei. Acolo e viaţă frate. Ah apropo stai că trebe să mă duc să deschid geamul că miroase a fum şi parcă văd că imediat vine maică-mea acasă! Pune pauză! (se ridică şi merge la geam. Îl deschide apoi se întoarce la birou.)
Te fut în cur mă! Nu ţi-am zis să pui pauză? Nu eram atent la monitor mă! Caut tema la filo… În trei secunde am fost fresh! I-am zis că mă duc până la baie. Mă gândeam să îl trezesc pe Şoleru’ să mergem dracului acasă că nu era noaptea noastră. Când m-am întors asta era cu malacu’ la masa. Aşa aburea ăla că nu mai vedeai doi metri în faţă. Mă tot gândeam cum să intru pe felie la aia. Mi-am pus privirea “Magnum”, m-am dus la ea şi am salutat-o ca şi când ne cunoşteam de mult cu faze de genu’: “nu mă mai cunoşti? de la chef de la vară-ta? eu sunt aici cu ea şi cu gaşca de la bloc. hai că te duc la masă la ea.” Asta a rămas interzisă. Cercopitecu’ se uita la mine cu venele sparte de furie. Da’ eu cum eram blană mă durea fix în cur. Am luat-o pe asta de acolo şi am început să vrăjesc la ea. Te joooooci?
(Găseşte în agendă ce căuta şi citeşte:) Pariul lui Pascal cu Dumnezeu. Comentarii. Ce labă tristă! Asta avem la filo mă! Avem de comentat pariul ăluia. Ce cretin. Auzi la ăsta mă! Cică: “din punct de vedere raţional este mai profitabil să credem în Dumnezeu şi în viaţa de apoi pentru că astfel eternitatea ni se arată într-o variantă fericită”. Lol! Ăsta sigur era preot. Numai pentru un preot e profitabil să crezi în Dumnezeu. Auzi acolo profitabil. Ăsta şi dacă a crezut în Dumnezeu tot nu a ajuns în Rai pentru că “Doamne-Doamne” sigur i-a zis “pascal mamă dragă tu ai crezut în Mine doar pentru că ţi s-a părut profitabil şi nu pentru că aşa ai simţit tu. Ai pierdut pariul!” Lol! (Se aude un ringtone de SMS.) Ce dracu aveţi azi mă? (Ia nervos telefonul şi citeşte mesajul. Îşi dă jos căştile. Se ridică de la birou, îşi ia haina de pe pat. Revine la birou. Ia căştile în mână şi spune sec în microfon:) Mă. A murit taică-miu. Brb!

Tg-Mures, 2009